Ana, eu, e eu mesma

 

Meus dedos estão coçando de vontade de escrever. Não ando muito comunicativa ultimamente. Minha visão do mundo nas últimas semanas só tem feito refletir sobre a vida como um todo e os planos de Deus para a minha.

Em alguns momentos, principalmente á noite quando deito a cabeça sobre o travesseiro e falo as últimas palavras com Deus, minha mente remete meus pensamentos a sonhos, projetos, idéias e ideais.

Tenho plena convicção que Deus sonda esses pensamentos e tem pensado neles juntamente comigo.

O único problema é o tempo. O tempo de concordar, responder, realizar. A resposta pode ser “sim”, “não” ou “espere”. Como é difícil esse tempo.

Chega a angústia, a dor, a expectativa. Os fatos ficam cada vez mais desesperadores. É a família se degradando, pais se agredindo, criar um filho adolescente sozinha, discriminação dentro e fora da igreja e falta de compreensão da família (por conta de um problema de saúde). São comprimidos de todas as cores e tamanhos todos os dias, prazo indeterminado de tratamento, viajar toda sexta feira já por quatro anos e não agüentar mais,é a qualidade de vida bem inferior à desejada por um indivíduo qualquer, submissão e dependência total da família levando a um sentimento semelhante a estar sob “cárcere privado”. A eminência de ser despejada a qualquer momento por força da lei, juntamente com meus pais, por uma injustiça, uma dívida que não é do meu pai. É gostar de alguém que nem me nota, nem responde, como poderia eu ser notada se não faço parte da realeza?

O que posso fazer senão esperar? Confiar. Colocar tudo nas mãos Dele.

É claro que muitas e muitas vezes as lutas são tantas que penso em desistir, sim, já pensei nisso. Acho que todos já pensaram nisso mais de uma, duas, três vezes, ou mais. Isso não é pecado. Somos falhos. Eu sou falha.

Mas como devemos nos sentir quando olhamos para os lados e vemos o ímpio prosperar. Veja bem, não estou falando em prosperidade no sentido apenas financeiro. Vou dizer então, abundância em todas as áreas da vida.

Isso me faz lembrar quando Deus nos fala que faz chover sobre bons e maus. Eu sei, eu sei. Mas como aceitar aquele que rouba, sonega, mente, usa e abusa e senta ao teu lado no banco da igreja todo satisfeito com sua vida, e você lá no chão. Lembro-me de outra coisa que Deus nos fala sempre, para tirarmos primeiro a trave que está em nossos olhos para depois tirarmos o cisco dos olhos do próximo. Tudo bem, negócio fechado.

Tudo se volta para a confiança em Deus. Em saber que Ele está caminhando conosco independente do vale em que nos encontremos. Não devemos olhar para os lados, pois mil cairão a minha direita e dez mil a minha esquerda, mas eu não serei atingida, mas devo olhar para o alto, pois é de lá que vem a minha salvação.

A fé, a certeza das coisas que não se vêem. Aos meus olhos, na minha condição humana, domina o impossível enxergar algo bom, mas na condição de Filha do Deus vivo, e pela fé posso contemplar a vitória porque meu redentor vive.

Não existem acasos. Como eu preciso e quero crer nisso. E vou crer. E estou crendo que todas as coisas contribuem para o bem daqueles que amam a Deus. E que de todas essas experiências adquiridas poderei com certeza amparar outras pessoas.

Resta-me então aceitar, dar Graças ao Deus todo poderoso por cada dia de minha vida. Por cada minuto do meu dia. E mantê-lo aqui, junto a mim, dentro do meu coração.

O tempo. Que tempo é esse? Quanto tempo?

Quanto tempo se passou? Quanto tempo ainda resta?

O tempo da minha vida. Perto dos meus trinta e sete anos. Quanto tempo perdi? Quanto tempo ganhei? Foram muitas perdas e poucos, poucos ganhos.

Se eu olhar para dentro de mim agora, nesse exato momento e examinar as perdas e ganhos, certamente listarei um discurso de reclamações, indagações, incertezas, e saberei que não terei resposta para a pergunta "onde tudo começou?"

Tudo é pouco, nada é muito, nem mais ou menos.

Foram poucos sorrisos, poucas alegrias, breves momentos de felicidade.

Trinta e sete anos, aqui pensando.

Sozinha.

Ainda sonho, como isso é possível?

E mesmo nos sonhos eu acabo perdendo.

É racional, prudente parar de escrever agora.

Minha mente está focada no tempo que ainda me resta

Como somos complexos. Pensamos o que não queremos pensar e sentimos o que não queremos sentir.

Quinta feira, confusa, procurando me equilibrar na linha tênue do "limítrofe". Se fosse olhar pelo lado racional eu precisaria do atendimento do Ambulim amanhã. Às vezes os feriados atrapalham. Perdi o contato com uma pessoa querida, por força administrativa, que durante quatro anos acompanhou meu caso. Apenas confirmei o que pensava sobre os laços afetivos: não os faça caso não queira machucar-se. O substituto que está me atendendo não chega nem aos pés dele, mesmo com o acompanhamento garantido pelo coordenador. Confiar novamente, neste caso, não! Deixe os médicos baterem suas cabecinhas e colocarem seus neurônios para funcionar, pois da minha boca não sai uma palavra. Sou birrenta quando quero.

Estou me sentindo sozinha (que novidade, dãh). Queria muito poder me deitar e dormir, dormir e dormir. Não gosto de ver o tempo passar e não ver ninguém ao meu lado. Pensar em alguém e não ter.

Exteriormente pareço com uma casca de ovo, mas se apertar um pouco ela quebra. Pareço estar sempre bem. Preciso parecer. Dependo disso para continuar. Mas nem tudo está bem. Como eu gostaria que fosse diferente...