Meus dedos estão coçando de vontade de escrever. Não ando muito comunicativa ultimamente. Minha visão do mundo nas últimas semanas só tem feito refletir sobre a vida como um todo e os planos de Deus para a minha.

Em alguns momentos, principalmente á noite quando deito a cabeça sobre o travesseiro e falo as últimas palavras com Deus, minha mente remete meus pensamentos a sonhos, projetos, idéias e ideais.

Tenho plena convicção que Deus sonda esses pensamentos e tem pensado neles juntamente comigo.

O único problema é o tempo. O tempo de concordar, responder, realizar. A resposta pode ser “sim”, “não” ou “espere”. Como é difícil esse tempo.

Chega a angústia, a dor, a expectativa. Os fatos ficam cada vez mais desesperadores. É a família se degradando, pais se agredindo, criar um filho adolescente sozinha, discriminação dentro e fora da igreja e falta de compreensão da família (por conta de um problema de saúde). São comprimidos de todas as cores e tamanhos todos os dias, prazo indeterminado de tratamento, viajar toda sexta feira já por quatro anos e não agüentar mais,é a qualidade de vida bem inferior à desejada por um indivíduo qualquer, submissão e dependência total da família levando a um sentimento semelhante a estar sob “cárcere privado”. A eminência de ser despejada a qualquer momento por força da lei, juntamente com meus pais, por uma injustiça, uma dívida que não é do meu pai. É gostar de alguém que nem me nota, nem responde, como poderia eu ser notada se não faço parte da realeza?

O que posso fazer senão esperar? Confiar. Colocar tudo nas mãos Dele.

É claro que muitas e muitas vezes as lutas são tantas que penso em desistir, sim, já pensei nisso. Acho que todos já pensaram nisso mais de uma, duas, três vezes, ou mais. Isso não é pecado. Somos falhos. Eu sou falha.

Mas como devemos nos sentir quando olhamos para os lados e vemos o ímpio prosperar. Veja bem, não estou falando em prosperidade no sentido apenas financeiro. Vou dizer então, abundância em todas as áreas da vida.

Isso me faz lembrar quando Deus nos fala que faz chover sobre bons e maus. Eu sei, eu sei. Mas como aceitar aquele que rouba, sonega, mente, usa e abusa e senta ao teu lado no banco da igreja todo satisfeito com sua vida, e você lá no chão. Lembro-me de outra coisa que Deus nos fala sempre, para tirarmos primeiro a trave que está em nossos olhos para depois tirarmos o cisco dos olhos do próximo. Tudo bem, negócio fechado.

Tudo se volta para a confiança em Deus. Em saber que Ele está caminhando conosco independente do vale em que nos encontremos. Não devemos olhar para os lados, pois mil cairão a minha direita e dez mil a minha esquerda, mas eu não serei atingida, mas devo olhar para o alto, pois é de lá que vem a minha salvação.

A fé, a certeza das coisas que não se vêem. Aos meus olhos, na minha condição humana, domina o impossível enxergar algo bom, mas na condição de Filha do Deus vivo, e pela fé posso contemplar a vitória porque meu redentor vive.

Não existem acasos. Como eu preciso e quero crer nisso. E vou crer. E estou crendo que todas as coisas contribuem para o bem daqueles que amam a Deus. E que de todas essas experiências adquiridas poderei com certeza amparar outras pessoas.

Resta-me então aceitar, dar Graças ao Deus todo poderoso por cada dia de minha vida. Por cada minuto do meu dia. E mantê-lo aqui, junto a mim, dentro do meu coração.

O tempo. Que tempo é esse? Quanto tempo?

Quanto tempo se passou? Quanto tempo ainda resta?

O tempo da minha vida. Perto dos meus trinta e sete anos. Quanto tempo perdi? Quanto tempo ganhei? Foram muitas perdas e poucos, poucos ganhos.

Se eu olhar para dentro de mim agora, nesse exato momento e examinar as perdas e ganhos, certamente listarei um discurso de reclamações, indagações, incertezas, e saberei que não terei resposta para a pergunta "onde tudo começou?"

Tudo é pouco, nada é muito, nem mais ou menos.

Foram poucos sorrisos, poucas alegrias, breves momentos de felicidade.

Trinta e sete anos, aqui pensando.

Sozinha.

Ainda sonho, como isso é possível?

E mesmo nos sonhos eu acabo perdendo.

É racional, prudente parar de escrever agora.

Minha mente está focada no tempo que ainda me resta

Como somos complexos. Pensamos o que não queremos pensar e sentimos o que não queremos sentir.

Quinta feira, confusa, procurando me equilibrar na linha tênue do "limítrofe". Se fosse olhar pelo lado racional eu precisaria do atendimento do Ambulim amanhã. Às vezes os feriados atrapalham. Perdi o contato com uma pessoa querida, por força administrativa, que durante quatro anos acompanhou meu caso. Apenas confirmei o que pensava sobre os laços afetivos: não os faça caso não queira machucar-se. O substituto que está me atendendo não chega nem aos pés dele, mesmo com o acompanhamento garantido pelo coordenador. Confiar novamente, neste caso, não! Deixe os médicos baterem suas cabecinhas e colocarem seus neurônios para funcionar, pois da minha boca não sai uma palavra. Sou birrenta quando quero.

Estou me sentindo sozinha (que novidade, dãh). Queria muito poder me deitar e dormir, dormir e dormir. Não gosto de ver o tempo passar e não ver ninguém ao meu lado. Pensar em alguém e não ter.

Exteriormente pareço com uma casca de ovo, mas se apertar um pouco ela quebra. Pareço estar sempre bem. Preciso parecer. Dependo disso para continuar. Mas nem tudo está bem. Como eu gostaria que fosse diferente...

Mudei as permissões do meu espaço. No meu blog somente eu, eu e eu. Nas fotos também. Mais um dia, mais uma vez o estado borderline fala alto. Não adianta conversar, explicar, tentar colocar a cabeça no lugar (ela está no lugar!). O fato é que as coisas não funcionam como teriam que funcionar. "Disfuncional", é essa a palavra. Um cérebro disfuncional, emoções disfuncionais. Na verdade estou chateada, irritada, indignada. Não consigo aceitar ter que tomar esses medicamentos pelo resto da vida. Eles me atrasam, atrasam minha memória, me dão sono, tiram minha concentração, reflexos, ás vezes amnésia temporária, bem curta, mas tenho.

Daí uma Ana pergunta para a outra Ana: e sua fé?

Ela diz: eu tenho, posso ser curada, mas não sei se mereço.

Isso é auto piedade.

Não, isso é achar que não mereço mesmo, porque não faço por merecer.

Então faça.

Como?

Obedeça.

Eu tento, mas falho.

Jesus lhe perdoa, continue.

Sou limitada demais, pequena demais, quem acreditaria numa pessoa com problemas psiquiátricos, que pensa até em suicídio muitas vezes e de repente quer fazer ITQ para ser obreira?

Deus é Deus do impossível.

Viu? é impossível. E eu nem consigo começar a estudar, tudo que faço é trabalhar, trabalhar e trabalhar e não sobra tempo para nada, e acredite, não depende da minha decisão as escolhas sobre tempo.

Agora tenho que devolver as apostilas ou achar outra pessoa que queira fazer o curso.

Vai doer, me sinto fracassada, me sinto rejeitada por Deus, acho que Ele não me quer como pastora porque não consigo ajudar nem meus amigos que precisam de orientações.

Sexta feira foi terrível, ouvi dois amigos meus, uma moça e um moço, com problemas de homossexualismo, drogas, infidelidade, abandono de tratamento, e por aí vai. E o que eu fiz? nada, absolutamente nada. Ouvi, ouvi. E tenho medo, medo de orar por eles e a coisa ficar pior por minha causa. Por minha oração não ser aceita.

 

Deus, porque o Senhor não me ouve? Porque não responde minhas orações? Não estou lhe pedindo nada material, ou para mudar o mundo de lugar. É tão simples, tão banal para o Senhor. Preciso que minha casa entre num ritmo mais calmo para que eu tenha tempo para estudar duas horas por dia. E preciso de disposição para isso (sem sono) com o milagre de conseguir guardar tudo em minha memória independente dessa medicação. Porque o Senhor está me rejeitando?  Me diga alguma coisa de forma que eu possa entender.  Eu tenho medo de ficar sozinha.   Não estou intimando o Senhor, nem poderia fazer isso com o Senhor. Estou falando como um filho fala com um pai. Preciso do teu colo, do teu carinho, da tua atenção. Estou deixando as coisas que não te agradam, estou buscando o teu reino. Estou sendo fiel no dízimo. Amo trabalhar na sua casa. Meu  Pai, não me abandone, não me deixe sem respostas. Não me deixe aflita desse jeito. Não me rejeite. O Senhor é a única esperança que tenho.

 

 

Estou aqui pensando "blog é pra essas coisas mesmo", para escrever qualquer coisa pois ninguém vai ler, e se ler pode nem entender, ou fazer de conta que não entendeu. Aqui nesse mundo virtual somos invisíveis. Postamos sentimentos, pensamentos, mas não tocamos, não abraçamos, não consolamos e vice-versa. Também não rimos juntos (pelo menos ao mesmo tempo). Enviamos mensagens, músicas, parabenizamos, mas tudo virtualmente. Gostaria de conhecer muitos dos meus amigos virtuais ao vivo e a cores. É, eu sei, estou sensível hoje. Acho que mais que nos outros dias.

A semana é corrida, passa rápido, e nem me dou conta que sinto a tal da solidão. Não a solidão de Deus, nem a do filho, nem a dos pais, nem a dos amigos que tenho aqui. Uma solidão crônica, vazia, um espaço em branco. É essa solidão.

Me considero uma pessoa feliz, apesar de todos os problemas que enfrento como qualquer pessoa normal, pois Jesus me dá essa felicidade.

Mas essa solidão, essa dorzinha chata que me pega de repente me deixa na lona. Penso o quanto eu já vivi, o quanto eu já errei o alvo, o quanto já sofri e não quero sofrer novamente. Penso na decisão tomada diante de Deus em permanecer só e me dedicar somente aos projetos Dele em minha vida.

Obviamente não acredito em destino, mas  acredito que nada é por acaso. É como se "o barco virou!". De uma hora para outra, comecei a lutar contra um sentimento que só cresce dentro de mim. Rejeitei. Orei. Rejeitei novamente. Orei.

Parei de rejeitar. Aceitei. Me rendi.

Não é ilusão.

Não é sonho.

Não é conquista.

Não é paixão.

É algo bem perto de amor.

Um sentimento que mexe com meu caráter, com minha personalidade, que mudou meu modo de ver a vida a dois.

Luto todos os dias com minha impulsividade, para não procurá-lo, pois sei que na hora certa Deus tocará em seu coração, pois se Ele não retirou esse sentimento do meu coração ainda, e só o faz crescer e amadurecer, tudo está em Suas mãos.

Só me resta esperar.

 

  

Muito: é quando os dedos da mão não são suficientes.

Pouco: é menos da metade.

Ainda: é quando a vontade está no meio do caminho.

Lágrima: é um sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração.

Amizade: é quando você não faz questão de você e se empresta para os outros.

Vergonha: é um pano preto que você quer para se cobrir naquela hora.

Solidão: é uma ilha com ausência de barco.

Abandono: é quando o barco parte e você fica.

Saudade: é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.

Lembrança: é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.

Ausência: é uma falta que fica ali presente.

Tristeza: é uma mão gigante que aperta o coração.

Interesse: é um ponto de exclamação ou interrogação no final do sentimento.

Sentimento: é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.

Emoção: é um tango que ainda não foi feito.

Desejo: é uma boca com sede.

Paixão: é quando apesar da palavra “perigo” o desejo vai e entra.

Excitação: é quando os beijos estão desatinados para sair da sua boca depressa.

Angústia: é um nó muito apertado bem no meio do sossego.

Ansiedade: é quando sempre faltam cinco minutos para o que quer que seja.

Preocupação: é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair do seu pensamento.

Indecisão: é quando você sabe muito bem o que quer,mas acha que devia querer outra coisa.

Agonia: é quando o maestro dentro de você se perde completamente.

Sucesso: é quando você faz o que sempre fez, só que todo mundo percebe.

Sorte: é quando a competência encontra a oportunidade.

Ousadia: é quando a coragem diz para o coração “Vá!”, e ele vai mesmo.

Lealdade: é uma qualidade dos cachorros que nem todo ser humano consegue ter.

Decepção: e quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.

Indiferença: é quando os minutos não interessam por nada especialmente.

Certeza: é quando a idéia cansa de procurar e para.

Desilusão: é quando anoitece em você contra a vontade do dia.

Desatino: é um desataque de prudência.

Alegria: é um bloco de carnaval que não liga se não é fevereiro.

Razão: é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.

Prudência: é um buraco de fechadura na porta do tempo.

Lucidez: é um acesso de loucura ao contrário.

Pressentimento: é quando passa em você um trailer de um filme que pode ser que nem exista.

Intuição: é quando o coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.

Vontade: é um desejo que cisma que você é a casa dele.

Culpa: é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas geralmente não podia.

Raiva: é quando o cachorro que mora dentro de você mostra os dentes.

Perdão: é quando o Natal acontece em maio por exemplo.

Renúncia: é um não que não queria ser.

Vaidade: é ter um espelho onisciente, onipotente e onipresente.

Amigos: são anjos que nos levantam quando nossas asas estão machucadas.

Felicidade: é um agora que não tem pressa nenhuma.

Sorriso: é a manifestação dos lábios quando os olhos encontram o que procura.

Desculpa: é uma palavra que pretende ser um beijo.

Beijo: é o procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias.

Amor: é quando a paixão não tem outro compromisso marcado.

Não...

Amor é um exagero...Também não.

É um cuidar de...uma batelada de carinho?

Um exame, um dilúvio, um mundaréu,

Uma insanidade, um destempero,

Um despropósito, um descontrole,

Uma necessidade, um desapego?

 

Talvez porque não tivesse sentido

Talvez porque não houvesse explicação

Esse negócio de amor não sei definir

 

(desconheço o autor)

 

 

Você

Tudo estava tão tranquilo; caminhava pela vida cheia de planos a trilhar sozinha.

Seria mentira dizer que não te conhecia, sim conhecia, mas nunca havia cruzado seu caminho, ainda mais de forma tão pitoresca...quem mandou torcer o pé?

Nunca tinha olhado nos seus olhos, mas naquela fração de segundos (para mim pareceu uma eternidade) eu os vi, e você nem percebeu.

E daquele dia em diante o trem saiu dos trilhos. Tive medo. Fiquei ansiosa. Sonhei.

Os planos para seguir sozinha mudaram da água para o vinho, mesmo contra a minha vontade.

Recorri ao Pai. Disse à Ele: "se for da tua vontade que esse sentimento permaneça vivo dentro de mim, mas se for destruição arranca-o com raíz e tudo".

Até agora a oração continua a mesma, e o sentimento continua o mesmo.

Você sabe que eu existo, mas não sabe exatamente quem sou.

Certeza eu tenho, que sinto saudade de momentos que ainda não vivi, da sua presença que ainda não pude desfrutar.

Me sinto tola, como uma adolescente muitas vezes quando me pego sonhando. E pergunto a Deus: "posso sonhar com isso?"

Não conheço o futuro, nem o meu, nem o seu. Não sei o que você pensa ou sente. Não sei quais os planos que você tem para sua vida.

Peço à Deus que Ele faça o melhor por mim. Por você.

Sinto vontade de te ver, nem que seja de longe.

 

ESCOLHA